ecHieadJah

Tadi Malam sangat galau..

Entah..bosen mungkin ditanyain ini itu..`kenapa gak masuk kuliah ?` ; `kenapa gak ngumpulin tugas ?` ; `kenapa gak ini ?` `kenapa gak itu ?` dll

Kalau aku tahu juga..aku pasti ngasih tau ke kalian..

Cuma gara-gara tadi aku ngobrol sama Papa..ternyata emang aku sakit..
Beneran..
Bukan fisik..tapi mentalku..
Aku bingung ya sangat bingung..tapi dari pola kenapa aku sakit terus ya gini deh..jangan-jangan emang karena mental yang belum kuat..

Akhirnya aku berpikir..kenapa aku jadi seperti ini ?
Aku memang dari kecil selalu diandalkan..dan menjadi no.1..
Karena orang-orang selalu memuji aku hebat lah..pintar lah.dll, aku jadi terpengaruh oleh orang-orang yang ada di sekitarku..dan menjadi apa yang mereka pikirkan..
Padahal aku punya sisi lain dari diriku yang sangat gak bagus : pemarah..cuek..manja..cengeng..& gak pede
Tapi aku berusaha seperti apa yg mereka inginkan..

SMP..
Mulai puber..badanku yg bongsor (di mana yg seumurku masih keliatannya imut2 gitu..aku uda dikira Mba2)..dan kelihatan gak cantik..bikin aku makin gak pede..
Orang-orang menjudge aku tuh hebat..kelihatan kayak cewe kuat yang melebihi cowo..tomboy..galak..tegas..dll
Padahal aku sangat feminin..aku suka yang imut-imut..pink stuff..boneka..mainan anak perempuan..make up..dress yang imut2..gaya2 fashion yang lagi tren..
Sayangnya..
Lagi-lagi aku berusaha seperti apa yang orang pikirkan…aku jadi sangat tomboy dan mirip banget kayak cowo..gak stylish..cupu..dll

SMA..
Aku kira..bisa berubah..
Apalagi mulai suka ama cowo (ya suka doang sih)..aku tertarik kayak cewe2 lain buat mempercantik diri makanya jd sering ke salon, suka banget liat2 fashion terkini, masih suka sesuatu yang imut2, kayak boneka dll
Tapi aku gak pede buat ngerubah diri untuk sedikit terlihat cute..karena setiap aku keluarkan sifat asliku..pasti cowo-cowo yang ku taksir pada pergi..dan mungkin nganggep aku keliatan aneh..dan buruk..
Cewe yang kelihatannya kayak laki-laki..mau didandanin segimana juga..bakal terlihat kayak laki-laki..
Akhirnya aku kembali menjadi apa yang orang pikirkan..

Masuk Kuliah..
Aku muak..
Selalu terus-terusan aku dipengaruhi orang untuk menjadi yang orang pikirkan..
Tapi hey,,ini hidupku..jadi tolonglah Izinkan aku menjalani hidupku sendiri..karena ini hidupku..bukan hidup kalian..
Jangan memberikan harapan-harapan lebih lah tentang aku..karena aku bukan apa yang kalian pikirkan..
Tapi tetap saja..aku terlalu takut untuk berubah..aku takut tentang pandangan orang lain tentang aku..bodohnya..iya bodoh..aku memang bodoh..
Sampai ada seseorang bernama Muhammad Wira Baskoro yang menerimaku apa adanya..
Mau aku marah..aku jadi manja..aku jadi cengeng..aku jadi centil..dan kayak anak kecil…dia tetap gak meninggalkanku..dia bahkan melindungi..dan menjagaku saat aku jauh dari keluargaku.. (meskipun kadang harus tahan juga diceramahin ini itu dll) tapi syukurlah aku gak terjerumus sesuatu yang buruk lagi..bahkan dia yang menghentikanku untuk benar2 stop merokok saat aku benar-benar gak bisa berhenti menghisap batang nikotin itu (yang ngabisin duit jajan juga plus nambah bikin bengek)..

Akhirnya aku pun mulai berubah menjadi diri yang aku inginkan..
Dan pikiranku mulai berubah..semakin idealis..
Aku berpikir pada saat masuk kuliah pemikiran kita jadi lebih beda..semakin kritis dan menuntut banyak kita untuk lebih banyak tahu..tapi pas aku mengerjakan tugas dan asistensi..aku bingung..banyak orang yang hanya mengejar cepatnya saja..bukan ilmunya..
Aku gak ingin itu..aku ingin yang jelas..ilmunya..bukan masalah cepatnya..
Tapi aku kalah cepat..karena saking kritisnya dan keingintahuan yang besar..buat aku jadi sangat lambat..
Aku juga bingung kenapa sih harus cepat-cepat ? Harus terburu-buru ? Soalnya aku paling gak bisa buru-buru…karena buru-buru itu melelahkan dan membuatku sakit..iya sakit..badanku memang lemah…sekuat apa pun aku bersugesti..malah lebih parah akhirnya (BibiipH selalu marah kalau aku mulai sok kuat..dan benar akhirnya aku ambrugh juga)
Apalagi ditambah aku gak bisa ikut kegiatan komunitas karena aku butuh istirahat lebih banyak..jadinya aku mulai jauh dari teman-teman..
Gak bisa ikut ini itu..sedih juga sih..Cuma harus sabar..beberapa dari teman-temanku juga ada yang agak gimana gitu kayak gak suka..saat aku merubah styleku..mereka mengira aku berubah..
Benar..aku berubah..
Aku berubah menjadi diriku..diriku yang sebenarnya..
Yang gak dipengaruhi orang..
Cuma karena kekecewaan mereka..dan ternyata aku masih gak bisa untuk tidak memikirkan orang lain..
Akhirnya beginilah aku..
Sakit..
Aku bingung..
Aku gak bisa fokus..akhirnya merambah ke sakit..aku pun jadi gak bisa kuliah..Cuma bisa nangis aja di kosan kalau gak kuliah.. (selain karena nahan sakit..aku pun sebenernya takut ketinggalan kuliah)

Belum lagi pemikiranku tentang kuliah yang bikin jadi berbeda banget..
Aku jadi merasa dibatasi..kalau begitu sekalian aja aku bikin tugas dengan nyontek yang udah ada tanpa harus mikir macem-macem lagi biar cepet..
Jadi fungsinya kita belajar itu untuk apa ? Bukan kah ini masih dalam masa pembelajaran ?
Aku jadi makin kecewa..jangan-jangan aku salah masuk institusi..
Aku jadi makin kesal ngerjain tugas-tugasnya di mana aku Cuma jadi orang yang disuruh ikut-ikutan..
Huft..
Sekarang aku tahu kenapa manusia di dunia ini gak ada yang bisa menggunakan otaknya 100%..bahkan yang paling jenius pun paling hanya beberapa persen :/
Kita terlalu banyak memikirkan kata-kata orang…

Sumpah gak enak banget deh harus ke rumah sakit tiap bulan..ngerasain gak enaknya tipes..cacar air..migrain..gak bisa tidur..keliyengan..sakit bahu+leher…

Semua itu sakit yang diakibatkan..sakit mentalku..karena gak bisa untuk tidak memikirkan kata-kata orang..dan apa yang orang lain pikirkan..

Muak juga..dan perubahan ini memang butuh perjuangan..dan juga banyak yang harus dikorbankan..
Kalau memang pertemanan yang harus dikorbankan..ya mau gimana lagi..tapi kata-kata seseorang yang bilang `Di saat ada masalah yang sangat pelik sampai semua orang membencimu..seseorang yang masih tahan denganmu dan selalu ada di sisimu untuk mendampingimu..itu lah teman sejati..jadi tunggulah saja..teman sejati pasti akan muncul`
Semoga..jadi keliatan yang mana yang teman..dan yang mana yang bukan :)
Atau kalau kuliah juga memang harus dikorbankan..ya mau gimana lagi..gapapa sih..asal lulus aja paling..dan aku bisa mulai untuk belajar sedikit-sedikit juga tentang obsesiku menjadi Fashion Designer…
Karena mungkin teman-teman yang lain takut kalau profesinya nanti diambil..jadinya aku harus ngalah..mengambil karirku di hal lain yang bisa membuatku lebih sukses dan bahagia daripada mereka..Amiin :)

Mentalku harus kembali kuat seperti saat aku SMA..namun di sini aku sendirian..gak ada yg menemani aku seperti di SMA dulu saat masih ada teman-teman dekat..
sekarang aku hanya aku..aku bersandar pada diriku dan keyakinanku..
Aku gak akan membiarkan kata-kata kalian membuatku terpuruk lagi..
Aku akan membuang semua `makanan sampah` yang kalian beri padaku..dan akan kupertimbangkan kalau ada `makanan enak dan sehat` yang kalian berikan padaku..

Semua orang berhak menjadi dirinya kan ?

Dan memang orang yang berpegang pada idealisme nya kadang suka dijauhin…dan dibenci orang..
Aku akan mempersiapkan diri untuk itu..
Yang penting aku gak kehilangan diriku lagi..

Semoga teman-teman yang lain bisa mengerti…
Dan bisa menerimaku apa adanya..jangan di ada-adain..